第五十三天上（2月2號，周天）
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第五十三天上（2月2號，周天）
睡睡醒醒，中途吃了點東西。坐起來已經是周天早晨，看窗外，二月的斯德哥爾摩鮮有的晴空萬裏。我在窗前發了好長一會呆。淚水不知道為什麽又冒出來，我不想再和加文繼續見面了。
我喜歡他比他喜歡我多得多，與其任由自己的情緒失控，不如遠離他回到一個情緒可以穩定的位置。下意識地，我看著搬空的另一間宿舍，賀影回國有時差，我好想她。
我想到古代被困在高墻之內的一個個待字閨中的女孩，即使心有掛念，卻千難萬阻，口不能言，她們的窗外是什麽樣的一番天地呢。
是否會夏晴冬雪，梅杏探墻頭，給那無望無盡的翹首相盼添幾趣味，還是一遛長空巷矮木門，頂多聽見繁碌街道上叫賣聲音最大的商賈，喊暢銷的時令水果，卻總是能被深夜無端的驚雷擾的不能入眠。
誰知道，每次眺望都是黯黯回首，而誰也不會知道。
書裏說，讀萬卷書不如行萬裏路。可現實給所有出發的旅人都設下九九八十一道山嶺溪澗的坎兒，不跋涉便封閉在小小天地中，可一旦出發就沒有回頭路，得咬牙走過一路艱辛苦澀。人人行跡匆匆，即使搭肩順路，互相也只能陪伴走很小一段。路途漫漫，終將是得學會獨行。
我錯誤地判斷了加文，我以為他是可以與我同行的人。可我們根本不是一路人。匆忙趕路的我，一路奔波辛勞才來到這裏的我，和他怎麽能是同一個落腳處呢。
我不想再經歷長嘆與分別，我不想加文繼續進入我的生活。我不想再費心思，我篤定自己的期盼終將落空。淚花遮住我的眼睛，窗外模糊起來。
我想起上個月第一次去找加文的雪天，雪花飄下來，那是我們第一次擁抱。
抽泣的我無法抑制喘息，我們相遇相識都是下雪天，如果今天下雪的話，我們是不是就應該繼續見面。而窗外，那輪紅日高懸，天氣是如此晴朗，是不是就意味著我們必須告別。
我很疲憊。連日的分別耗盡了我的能量。不知不覺我趴在桌前又睡了過去。
是燃燒的行星從天空劃落，一顆又一顆撞向地面，周圍一片火海，正以燎原之勢擴散開去。我意識到自己身處夢境之中，但掙紮我嘗試睜眼也沒有醒來。只能去找車。
瞬間身處駕駛位的我將油門踩到底，缺氧窒息的感覺掐住我的喉嚨，星星耀目的火光砸向我的背，身邊全是熾熱的來自宇宙的巖漿。無路可逃，我似乎只能作為這一場宇宙煙火的殉葬。接受宿命吧，遙遠的深沈的聲音從後腦勺拍進我的腦袋裏，眼前突然出現一片湛藍的大海。
接受殉葬的宿命嗎，燃盡或是沈沒。在世界末日的一片灰燼裏，沒有誰需要我懷戀。
脖子酸痛的感覺慢慢浮顯，耳邊落物的聲音卻沒有停歇。什麽東西砸過來。聲響有大有小，沒有規律。我睜開眼。三十分鐘前還晴空萬裏的天空，此刻下著混雜著小顆粒冰雹的鵝毛大雪。
我把窗戶打開，一大片雪花化在我的手上。我向來克制。這個克制的原因如果要深究，那一定是來自於我的教育和文化。和加文的交談中我們還沒來得及討論到這一點。我的約束究竟來自於什麽。
從小到大，我的母親都教育我，要矜持自重，自尊自愛，不能隨便將自己交予男人，名節高亮，要為自己的人生負責。我一直把自己的身體保護的很好，並對這教誨深信不疑，將其視為是我一直以來能夠單槍匹馬搏鬥的根本原因。
我保護著我的身體這個工具，這個武器。我確實之前談過一個前男友。我們在大學相識，交往了接近三年，自習吃飯，是互相鼓勵的夥伴，但除了牽手之外，沒有更加親密的肢體接觸了。每一次約會中，我從未在他含情脈脈的，意猶未盡的眼光中背叛我母親的訓教。
我們從未親吻。
我對自己的身體極為陌生。有時看到其他情侶在一起如膠似漆，卿卿我我，我只覺得是自己做出了正確的選擇。漸漸的，我連簡單的身體接觸也不願意維持，手也不願意牽了。
這是我的自持，也是我的自愛。
如果那些往日的教訓是一種戒語，我已經在加文身上屢屢破戒。
過了好一會，我拿出手機給加文發消息。“你好，加文。希望你的課程項目進展順利。昨天聽完你和萊拉的故事，以及你們之間的親密關系之後，我覺得我們有太多不同。”
寫到這裏，我都還在隱瞞。我不敢告訴他自己被他和他前女友那張揚的家族嚇到了，也不敢近一步背離母親的教誨。可，我怎麽舍得。怎麽舍得因為他的身世與他拉開距離，怎麽舍得他那個溫暖的懷抱對我瘋狂的吸引力呢。
每一個人的未來，在這個社會中，都受到身邊事物千絲萬縷的牽連，我們無一不處於家庭背景與其編織的資源的大網中。我懼怕他對未來的心願與我的平凡普通無關。我怎麽能滿足他對豐富彩色的未來的期盼呢。我只能落筆寫下一個浪漫的借口。
“有一位中國的詩人寫過這樣的詩句，一生很慢只能夠愛一個人。好像，我的時間也很慢，只能夠愛一個人。我喜歡你的爛漫自由，無拘無束，對事物都有自己的主見並能做到一致。
我也愛慕你的開明敏感，總是願意嘗試新的事物。可我的道德束縛著我，我的心更束縛著我，很抱歉我沒有辦法接受你的提議，現在的我，無法滿足對於更進一步的期待。我昨晚回到家裏後想了很久，為了我們兩個人好，也許我們不應該再靠近對方了。
我們應該遠離對方。
我本來已經下定決心了，準備今天早上和你發以上告別的話。可我又舍不得。早上起來的時候本來陽光明媚，於是我想，如果今天下雪的話就不發了。不可思議的是，現在真的下雪了。
某個路過的神，降下了一場不準讓我對你說再見的雪。我很抱歉昨晚自己的情緒很不好，你肯定察覺到了，但你不用放在心上。讓我們作為朋友繼續陪伴彼此吧。希望你度過美好的一天。”
點擊發送。
Telegram顯示他讀了消息。但是沒有回覆。我不想再想了，我的矯情和敏感會讓我付出代價，我也做好了準備承擔責難。我迅速打開筆記本電腦給托比亞斯說我周末感覺身體不適，周一需要休假一天後便渾渾噩噩地打掃房間。
有人在按門鈴。就像是喝醉了一樣，深一下淺一下。我暈暈乎乎去開門。
加文站在門口。“嗨，”我淺淺打招呼。
他走進一步貼到我眼前，眼睛裏似乎正在遭遇那場我夢裏出現的浩劫。他的呼吸和眼神熾熱且毀滅地壓過來，我的周圍立刻變成一汪看不見的火海，我的心跳再次咚咚作響，震耳欲聾。我定了定神。
兩個人都不說話，靜默著向屋裏走。
他跟在我後面，用他帶來的氣息灼燒著我的背。我沒開燈，窗外隱隱約約的光線很暗。等他坐到我旁邊，他的目光便灼燒著我的側臉。我不想再聽到那些關於他過去創傷的故事，可我還沒有直說。
“槿，我看到了你發的消息。你似乎誤解了我，也低估了我。”
為了說得清楚，他一個字一個字說得非常慢。太熱了。我把身上披著的毛衣脫到一邊。加文起手把我散落下來毛躁的頭發別到耳後。毛衣脫了也沒用。更熱了。
“你可以給我一個機會解釋清楚嗎。”他用手指卷了卷我的頭發。我點點頭。
“我的父母總是以為我們家擁有了最好的東西，但我並不這麽覺得。我希望自己能夠不那麽遵守規矩，能夠更多的嘗試新奇的事。這也是萊拉當時最吸引我的一點。
萊拉曾經想要嘗試開放式關系，我也曾經為了她這樣做過。但我們失敗了。失敗的最重要的原因是，我的價值觀裏，並不認為放肆是一種自由。我對於沒有意義的刺激早已經萬分疲倦了。我對萊拉該說的話，早已經說完了，
我完全不想再回到之前的生活。她會找到可以如她期許中一樣陪伴她的人，而我不是。按照你昨晚定義的愛與喜歡的關系，我仍舊以朋友的身份愛著萊拉，但我已經不再喜歡她了。
昨天你離開的時候，我頭一次是那麽清楚地感受到，我不想讓你失望，我不想讓你離開。
不可思議，從小到大，我都在盡量逃開自己應該承擔的責任，不願意將祖輩的榮耀掛在嘴邊，甚至我不止一次為自己擁有的東西感到羞恥。那些都不是我的，都是假的。我不想讓家裏的人對我有所期待，認為我會承擔任何家族的責任。
可，我想讓你對我充滿期待。
這不奇怪嗎，簡直瘋了。前天晚上，你說世界並不存在，只是我們眼中的虛擬。我多害怕在你眼中，我也只是一個虛偽的畫像。與你在一起的每一個時刻，我的感覺都是那麽充沛真實。
我想說的是，你不想做的，我們便不做。我沒有想要挑戰你的文化，你的習慣，你的堅持。我想用你想要的方式取悅你。我很抱歉昨天晚上我嚇到了你，但我的本意絕不是想要改變你，我發誓，我從沒有過這樣的企圖。
給我一個機會吧，我已經做了太久的苦行僧，請別把這一點真實的甜蜜從我身邊拿走。”
“可你難道不需要快樂的滿足嗎，難道你不想探索更多的，更多的未知嗎。”我滿懷歉意的低頭，眼淚不自覺的滾下來，一大珠。哭泣的喘歇正將在我的喉頭休憩。
加文綠色的眼睛亮晶晶的，他溫暖的大手撫停我的抽泣，
“那也是和你一起。”
“我有一個提議。”他的聲音仿佛伴隨著很悠揚的調子在我的腦海裏響起來。
你知道就算大雨讓整座城市顛倒，我會給你懷抱，受不了看見你背影來到，寫下我度秒如年難挨的離騷。
他繼續做著緩慢而堅定的陳詞。“我很尊重你的想法，不要哭。告訴我你喜歡什麽，我會去做，只要能讓你開心。你就像出現在我身邊的一首詩。
你知道嗎，我從沒見過一個人像是這樣的，就像一首古老的詩。這麽純凈，卻又這麽難懂。不要停止和我見面。不要走。”
我們兩個都眼淚蒙蒙的。他的手指拂去我的淚。我感到一種無比踏實的粗糲。“好。”
就算整個世界被寂寞綁票，我也不會奔跑，逃不了最後誰也都蒼老，寫下我時間和琴聲交錯的城堡。
我說，“那我們商量好。以後就算是要分開，也是我拋棄你。你不允許拋下我。就算你不想再見我了，你要給我暗示，我來拋棄你。”
他被逗笑了，抿抿嘴，把我拉進他的懷抱裏，緊緊抱著。“好”。
那這次我不逃跑。
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我喜歡他比他喜歡我多得多，與其任由自己的情緒失控，不如遠離他回到一個情緒可以穩定的位置。下意識地，我看著搬空的另一間宿舍，賀影回國有時差，我好想她。
我想到古代被困在高墻之內的一個個待字閨中的女孩，即使心有掛念，卻千難萬阻，口不能言，她們的窗外是什麽樣的一番天地呢。
是否會夏晴冬雪，梅杏探墻頭，給那無望無盡的翹首相盼添幾趣味，還是一遛長空巷矮木門，頂多聽見繁碌街道上叫賣聲音最大的商賈，喊暢銷的時令水果，卻總是能被深夜無端的驚雷擾的不能入眠。
誰知道，每次眺望都是黯黯回首，而誰也不會知道。
書裏說，讀萬卷書不如行萬裏路。可現實給所有出發的旅人都設下九九八十一道山嶺溪澗的坎兒，不跋涉便封閉在小小天地中，可一旦出發就沒有回頭路，得咬牙走過一路艱辛苦澀。人人行跡匆匆，即使搭肩順路，互相也只能陪伴走很小一段。路途漫漫，終將是得學會獨行。
我錯誤地判斷了加文，我以為他是可以與我同行的人。可我們根本不是一路人。匆忙趕路的我，一路奔波辛勞才來到這裏的我，和他怎麽能是同一個落腳處呢。
我不想再經歷長嘆與分別，我不想加文繼續進入我的生活。我不想再費心思，我篤定自己的期盼終將落空。淚花遮住我的眼睛，窗外模糊起來。
我想起上個月第一次去找加文的雪天，雪花飄下來，那是我們第一次擁抱。
抽泣的我無法抑制喘息，我們相遇相識都是下雪天，如果今天下雪的話，我們是不是就應該繼續見面。而窗外，那輪紅日高懸，天氣是如此晴朗，是不是就意味著我們必須告別。
我很疲憊。連日的分別耗盡了我的能量。不知不覺我趴在桌前又睡了過去。
是燃燒的行星從天空劃落，一顆又一顆撞向地面，周圍一片火海，正以燎原之勢擴散開去。我意識到自己身處夢境之中，但掙紮我嘗試睜眼也沒有醒來。只能去找車。
瞬間身處駕駛位的我將油門踩到底，缺氧窒息的感覺掐住我的喉嚨，星星耀目的火光砸向我的背，身邊全是熾熱的來自宇宙的巖漿。無路可逃，我似乎只能作為這一場宇宙煙火的殉葬。接受宿命吧，遙遠的深沈的聲音從後腦勺拍進我的腦袋裏，眼前突然出現一片湛藍的大海。
接受殉葬的宿命嗎，燃盡或是沈沒。在世界末日的一片灰燼裏，沒有誰需要我懷戀。
脖子酸痛的感覺慢慢浮顯，耳邊落物的聲音卻沒有停歇。什麽東西砸過來。聲響有大有小，沒有規律。我睜開眼。三十分鐘前還晴空萬裏的天空，此刻下著混雜著小顆粒冰雹的鵝毛大雪。
我把窗戶打開，一大片雪花化在我的手上。我向來克制。這個克制的原因如果要深究，那一定是來自於我的教育和文化。和加文的交談中我們還沒來得及討論到這一點。我的約束究竟來自於什麽。
從小到大，我的母親都教育我，要矜持自重，自尊自愛，不能隨便將自己交予男人，名節高亮，要為自己的人生負責。我一直把自己的身體保護的很好，並對這教誨深信不疑，將其視為是我一直以來能夠單槍匹馬搏鬥的根本原因。
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我們從未親吻。
我對自己的身體極為陌生。有時看到其他情侶在一起如膠似漆，卿卿我我，我只覺得是自己做出了正確的選擇。漸漸的，我連簡單的身體接觸也不願意維持，手也不願意牽了。
這是我的自持，也是我的自愛。
如果那些往日的教訓是一種戒語，我已經在加文身上屢屢破戒。
過了好一會，我拿出手機給加文發消息。“你好，加文。希望你的課程項目進展順利。昨天聽完你和萊拉的故事，以及你們之間的親密關系之後，我覺得我們有太多不同。”
寫到這裏，我都還在隱瞞。我不敢告訴他自己被他和他前女友那張揚的家族嚇到了，也不敢近一步背離母親的教誨。可，我怎麽舍得。怎麽舍得因為他的身世與他拉開距離，怎麽舍得他那個溫暖的懷抱對我瘋狂的吸引力呢。
每一個人的未來，在這個社會中，都受到身邊事物千絲萬縷的牽連，我們無一不處於家庭背景與其編織的資源的大網中。我懼怕他對未來的心願與我的平凡普通無關。我怎麽能滿足他對豐富彩色的未來的期盼呢。我只能落筆寫下一個浪漫的借口。
“有一位中國的詩人寫過這樣的詩句，一生很慢只能夠愛一個人。好像，我的時間也很慢，只能夠愛一個人。我喜歡你的爛漫自由，無拘無束，對事物都有自己的主見並能做到一致。
我也愛慕你的開明敏感，總是願意嘗試新的事物。可我的道德束縛著我，我的心更束縛著我，很抱歉我沒有辦法接受你的提議，現在的我，無法滿足對於更進一步的期待。我昨晚回到家裏後想了很久，為了我們兩個人好，也許我們不應該再靠近對方了。
我們應該遠離對方。
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Telegram顯示他讀了消息。但是沒有回覆。我不想再想了，我的矯情和敏感會讓我付出代價，我也做好了準備承擔責難。我迅速打開筆記本電腦給托比亞斯說我周末感覺身體不適，周一需要休假一天後便渾渾噩噩地打掃房間。
有人在按門鈴。就像是喝醉了一樣，深一下淺一下。我暈暈乎乎去開門。
加文站在門口。“嗨，”我淺淺打招呼。
他走進一步貼到我眼前，眼睛裏似乎正在遭遇那場我夢裏出現的浩劫。他的呼吸和眼神熾熱且毀滅地壓過來，我的周圍立刻變成一汪看不見的火海，我的心跳再次咚咚作響，震耳欲聾。我定了定神。
兩個人都不說話，靜默著向屋裏走。
他跟在我後面，用他帶來的氣息灼燒著我的背。我沒開燈，窗外隱隱約約的光線很暗。等他坐到我旁邊，他的目光便灼燒著我的側臉。我不想再聽到那些關於他過去創傷的故事，可我還沒有直說。
“槿，我看到了你發的消息。你似乎誤解了我，也低估了我。”
為了說得清楚，他一個字一個字說得非常慢。太熱了。我把身上披著的毛衣脫到一邊。加文起手把我散落下來毛躁的頭發別到耳後。毛衣脫了也沒用。更熱了。
“你可以給我一個機會解釋清楚嗎。”他用手指卷了卷我的頭發。我點點頭。
“我的父母總是以為我們家擁有了最好的東西，但我並不這麽覺得。我希望自己能夠不那麽遵守規矩，能夠更多的嘗試新奇的事。這也是萊拉當時最吸引我的一點。
萊拉曾經想要嘗試開放式關系，我也曾經為了她這樣做過。但我們失敗了。失敗的最重要的原因是，我的價值觀裏，並不認為放肆是一種自由。我對於沒有意義的刺激早已經萬分疲倦了。我對萊拉該說的話，早已經說完了，
我完全不想再回到之前的生活。她會找到可以如她期許中一樣陪伴她的人，而我不是。按照你昨晚定義的愛與喜歡的關系，我仍舊以朋友的身份愛著萊拉，但我已經不再喜歡她了。
昨天你離開的時候，我頭一次是那麽清楚地感受到，我不想讓你失望，我不想讓你離開。
不可思議，從小到大，我都在盡量逃開自己應該承擔的責任，不願意將祖輩的榮耀掛在嘴邊，甚至我不止一次為自己擁有的東西感到羞恥。那些都不是我的，都是假的。我不想讓家裏的人對我有所期待，認為我會承擔任何家族的責任。
可，我想讓你對我充滿期待。
這不奇怪嗎，簡直瘋了。前天晚上，你說世界並不存在，只是我們眼中的虛擬。我多害怕在你眼中，我也只是一個虛偽的畫像。與你在一起的每一個時刻，我的感覺都是那麽充沛真實。
我想說的是，你不想做的，我們便不做。我沒有想要挑戰你的文化，你的習慣，你的堅持。我想用你想要的方式取悅你。我很抱歉昨天晚上我嚇到了你，但我的本意絕不是想要改變你，我發誓，我從沒有過這樣的企圖。
給我一個機會吧，我已經做了太久的苦行僧，請別把這一點真實的甜蜜從我身邊拿走。”
“可你難道不需要快樂的滿足嗎，難道你不想探索更多的，更多的未知嗎。”我滿懷歉意的低頭，眼淚不自覺的滾下來，一大珠。哭泣的喘歇正將在我的喉頭休憩。
加文綠色的眼睛亮晶晶的，他溫暖的大手撫停我的抽泣，
“那也是和你一起。”
“我有一個提議。”他的聲音仿佛伴隨著很悠揚的調子在我的腦海裏響起來。
你知道就算大雨讓整座城市顛倒，我會給你懷抱，受不了看見你背影來到，寫下我度秒如年難挨的離騷。
他繼續做著緩慢而堅定的陳詞。“我很尊重你的想法，不要哭。告訴我你喜歡什麽，我會去做，只要能讓你開心。你就像出現在我身邊的一首詩。
你知道嗎，我從沒見過一個人像是這樣的，就像一首古老的詩。這麽純凈，卻又這麽難懂。不要停止和我見面。不要走。”
我們兩個都眼淚蒙蒙的。他的手指拂去我的淚。我感到一種無比踏實的粗糲。“好。”
就算整個世界被寂寞綁票，我也不會奔跑，逃不了最後誰也都蒼老，寫下我時間和琴聲交錯的城堡。
我說，“那我們商量好。以後就算是要分開，也是我拋棄你。你不允許拋下我。就算你不想再見我了，你要給我暗示，我來拋棄你。”
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